dimanche 23 août 2009
Juste un citron
Non... Pas eux.
Pas ceux-là, que nous avions eu l'imprudence de considérer jusque là comme de simples fruits. Pas ceux-là, pas ces fruits-là. N'importe quels autres, mais pas des citrons...! Pas des citrons, oh non, pas des citrons!! pitié, ayez pitié de notre âme et de celle des Citrons, et faites cas de nos misérables revendications, car eux, dans leur grande Jaunesse, n'auront aucune pitié... Ayez pitié, seigneur, dans toute votre impuissance, de nous et de nos Citrons!
samedi 16 mai 2009
Le Grand Diurne
Le Grand Nocturne ne fut pas la première ni la seule intervention urbaine que je fis, à l'instar d'un Buren (mais pas d'un Pignon-Ernest: l'oeuvre ne me plaît pas, même si le sobriquet vaut plus d'un détour). Constatant le réel succès de ce premier Nocturne, et voulant palier à mon absence durant les quatre prochain jour (je vais à Valence), mais aussi et surtout pour flatter mon ego surdimensionné, voici pour le lecteur asssidu et l'autre occasionnel un HLM, antérieur dans le temps au précédent machin.
vendredi 8 mai 2009
Le Grand Nocturne
"Le Grand Nocturne" est une "intervention urbaine" visible à Lyon 2ème en ce moment et jusqu'à ce que les citoyens resonsables aient la présence d'esprit de tout détruire.J'en suis le créateur très humble et surtout anonyme. Enfin: pas pour ceux qui m'auraient aperçu oeuvrer (le deux mai après midi).
Ce HLMage des modestes blocs "éléctriques de régulation de l'éclairage et des feux tricolores de l'espace urbains" (conçus d'une manière architecturale) est au coeur d'un vaste projet de contestation en tous genre qui est une manifestation contre les immeubles. Breef steak.
à très bientôt!
vendredi 3 avril 2009
Vive les situationnistes!
Qui sont les situationistes?
Après mille-neuf cent soixante et huit, le vent de révolte et de contestation "sauvage" et, sous ce qualificatif, assez naturel, se radicalise et se structure.
Naissent les SITUATIONISTES. Les SITUATIONISTES sont l'al quaida du quotidien, des bonnots du banal, les ben lorden de l'ordinaire.
Certains aujourd'hui vont jusqu'à gagner un million de livres sterling et à tout faire brûler.
Les situationistes ne sont pas le sujet de mon texte.
Une nuit noire poudrait peu à peu les choses-une nuit d’hiver avec des sapins. La ligne droite de l’horizon se cassait, se dissolvait, s’esquintait. Tout l’univers se condensait en une cage chiffonnées de velours noir. Tout l’univers se ratatinait aux dimensions du cerveau. Chaque volume de l’espace obtenait une présence concrète et angulaire.
La voiture fendait ces espaces incongrus de feuilles d’arbre. Des éclaires nous doublaient. D’incroyables formes jaillissaient du magma obscur, avec une impressionnante netteté.
Nous écoutions avec appréhension… la musique. Une musique crachée depuis le plafond, qui montait et descendait dans une crise instrumentale, avec des sursauts et des creux…
Des chemins auxiliaires enfonçaient l’humus de part et d’autre de notre route. Un ciel fantastique paraissait en des angles découpés, à travers les arbres.
La musique mourrait. Dans les vallons stagnants, un crépitement résiduel la remplaçait. Alentours, l’air mugissait et sourdait en continu, comme une trame blanche.
John remarqua des gibets sur la colline. Martin eut peur de cette vision et passa le volant à Léonine d’un saut sur le côté.
La plupart des objets sur notre route recevaient une vive lumière orangée et rose pâle, mais Martin m’assura avoir vu des choses au bout d’un chemin, éclairées par derrière d’une clarté bleuâtre.
Qui peut dire qu’il ait mal vu ? Les choses passaient devant nous le temps d’un coup de tête.
Il se cacha dans une grande écharpe.
Et ce ne fut que bien plus tard, arrivés, plongés dans des éclats de lumière grandiose, que la nuit et ses horreurs se révélèrent à nous. Elle nous apparut comme une histoire, rangée et pernicieuse.
samedi 14 mars 2009
Un
Pensum:
La manière dont je me sens à l'instant (pas maintenant biensûr, c'est un pensum) ne fera jamais que ce que j'écris ressemble à ce que je sens, à l'instant. Faire des phrases n'a jamais ressemblé à faire des morceaux de sentiments. Et puis, d'ailleurs, mon état actuel (pas maintenant, c'est un pensum) ne fera jamais les phrases à ma place.
Vive la raison, vive la décision, à bas les hérissons à foison!
samedi 6 décembre 2008
L'Incroyable Si Le Vin Versus L'Incroyable Monsieure
Il entre sournoisement par une porte de côté et constate que son ami fait des heures suplémentaires.
Bosse pas trop, ou on ve t'appeler Quasimodo.
C'est donc encore toi, L'inbcroyable Si Le Vin. Tu ferais bien de faire attention, CHAMEAU!!
Vaut mieux être un chameau qu'un chalumeau, je cxrois!! Je suis pas un allumeur de réverbère, MOI.
Tu crois pouvoir me battre, espèce de...de... de chat allume-eau!! Je t'ai vu, tous les soirs, allumer de l'eau avec ta queue de chat...
Je suis pas un chat allume-eau, mais un chat en allu. mais ho!! C'est Dorlock et son armée de zombies liquides!!
special effect
Unissons nos force pour les éloigner du bâtiment!!
Ils unissent leurs forces.
Special effect
PAR LA PRESENTE NOUS, L'INCROYABLE MONSIEUR ET L'INCROYABLE SI LE VIN, UNISSONS NOS FORCES DANS LE LIEN SACRE DE LA LUTTE CONTRE LE MAL.
Dorlock: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOn!!
SI!!
Non!!
Si!!
No!
Si
Non!!
Si!
Bon d'accord.
Le bien triomphe et les fourmis croondent avec lenteur dans l'écrasante lumière des tristes néons blancs du bureau où travaille maintenant Si Le Vin et Monsieur.
un jeune homme entre, c'est un colley miniature monté sur ressorts.
Finis!
rideau.
lundi 1 décembre 2008
Mollusque
Monsieur vous parle;
Monsieur vous dit qu'il parle:
-J'ai l'activité artistique d'une huître molle bonne amie d'Hitler en 1945. Ce qui n'est qu'une manière détournée pour dire que je ne blogue pas depuis un petit moment, ce que chacun d'entre vous avait, peut-être, remarqué déjà. c'est honteux (manifeste sa présence) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAArrrghhtypp aaarrrhhhhffrrrttr gggrrnnnbbortiguliapte GGGGrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ppsaoplpppp GRRRRRrrrrAAAAeedfrf DDDDDDttttt bbbb (déchire haineusement des petits papiers et tord ses pieds dans le sens inverse des aiguilles d'une montre)
-Houlà, Monsieur, mais il faut se ressaisir??!! ET son activité littéraire et pinturlère autrefois si importante?
-AAAAAArrrhhh gggnnarr!!!
L'agent de Police.
-Attrapez-le!! Attrapez-le!!!!!!!!
La Population.
-Trois points d'exclamation, a-t-on jamais vu cela? A la suite en plus!!
-Affreux.
-Terrible...
-Ouh!!
-Aah!
-Attrapez-le, bon sang!!
Gilbert&George, de nulle part:
-A FRESH BEAN IS A VICTORIOUS BEAN!! GOOOD SAVE THE QUEEEEE-EEN, GOOOD SAVE THE QUEEEEEE-EEEEEEEn!
Debussy, assisté d'une cohorte de petit nains hollandais qui attendent la leçon d'anatomie du bon docteur Freud.
-Le beau sujet! Ah le beau sujet!!
La foule.
-AAAAAlllllllooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnsssssssssszzzzzz'enfannnts de la paatriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIII-iiiyeu.....
Gilbert & George.
-SSSSSSSSSSSSSSSSaaaaaave the QQQQQQuuuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeennnnn' god sssave the queeeennn!!
Les Nains.
-AAAAäaanggströöömmm!! AAAAääännngströöömmm!!
Le Bon Docteur Freud
-Finis!
Rideau.
vendredi 3 octobre 2008
Scandale
C'est fou, complètement fou.
Il y en a, des raisons de se laisser aller à la folie. Avez vous jamais regardé le monde au fond des yeux, jusque dans ses plus intimes interstices? On n'a, je vous assure, jamais vu ndans l'histoire pareil entassement d'objets spécialements étudiés, savament designés, orchestralement faits exprès, raffinés à des niveaux inimaginables en des époques antérieures.Toutes servent un but ultimes qui est leur fin.
Et plus c'est magnifiquement utile, moins on s'en sert. Les monstres ressemblent alors à de dramatiques momies. Et tout ça finira en tas déséspérés, jetés là par l'âme géniale qui les a fait sortir du néant. Ils sont là, grinçant d'accords pathétiques et discordants. Ils sont là, polluant l'espace de leurs formes molles et vagues. Ils sont là, affreux, mécaniques, ridicules à notre image et calqués sur nos plus intimes travers et tendances.
Ces monstres sont une présence ironique et muette. Ils nous entourent et semblent nous accuser: oui, toi là bas! tu as voulu que j'existe et me voilà à tes pieds. tu ne prends pas soin de tes affaires et tu néglige les choses minuscules.
Petit démiurge! Saturne de carton-pâte! Yavhé de fin-de-banquet!! Aa-ouhm! Aa-ouhm!! Aa-ouhm!!
Et un jour les déchets se vengerons.Ou se vendront.
Bon, la prochaine fois je vous done à lire de la poésie. A bientôt
Scandale
Il faut toujours se méfier de ce qu'on vous dit dans les bars. L'autre jour, Eric se plaignait d'un drôle de goût dans son verre. Avant que je ne puisseme détourner de sa figure de fou et chercher ailleurs atmosphère plus saine, il a pris un air angoissé et a vite trouvé une explication rationnelle au goût inhabituel du liquide. Et c'est à moi que l'ivrogne a raconté cette histoire:
"On l'appelle le Citronneur. C'est un repris de justice, mais c'est aussi et surtout un véritable malade. Le soir il hante les gouttières, avec tout l'aspect d'un mendiant moisi. Mais dans ses poches, il cache des citrons... Avec subreptice et cautèle, il s'introduit dans les bars et les apéritifs mondains, et alors... il presse les fruits au-dessus des plus pures boissons. "
Avec un index dégouté, il repousse son verre. Puis il l'épie avec mystère, pendant de longues minutes.
N'importe quoi.
dimanche 14 septembre 2008
Hommmmmmmmages
car je vais faire deux hommages aujourd'hui: un pour un écri-vain que je n'aime pas beaucoup et que vous allez essayer de deviner;
Hommage Un:
-Michel a dessiné un oiseau. On s'est plaint du dessin: "Mais où est le bec??!!!" hurlent les fans.
Et un autre pour quel'qu'un d'autre que vous devinerez aussi si possible:
Hommage Deux:
-Les étudiants devenaient fous: ils s'insurgeaient de tous les côtés. Naissaient de leurs colères d'infirmes avortons qui avaient, quand même, la Force de toutes les contestations. Voici Masser Rarafat qui parle de ses ambitions:
"Mais ça ne va plus!! Rien ne va plus, vous comprenez!!! Et si ça continue comme ça, moi je dis... moi je dis... Chaise, tiens!! Je dis chaise! Et même, je dis... Je dis... Vélo! Je dis Vélo si ça continue!
Et si vraiment ça continue, eh ben on se retiens plus (sic)! On va coller les citrons au plafond, on va jeter tous les confettis dans la poubelle, on va... ça va tonner ici bas!!"
Et le pire c'est qu'ils le font! Et les instituteurs derrière eux les rejoignent dans la folle course contestataire, réclamataire, dans ce vent d'octobre qui sent fort la révolution rouge ou violette.
